もうすぐweb業界10年選手だということに気付いた。
今のチームでは年下なのにキャリアは一番長い。
とはいえ全体的に見ると、どこに行っても年上である確率が高くなってきた。
ねーさんと呼ばれなくなってきた（だって、実際にねーさんだからか？）。
年齢を聞かれなくなった（聞いちゃいけない扱い）。
結婚してるのかとか彼氏いるのかとか聞かれなくなった（触れちゃいけない扱い）。
飲み会や食事の相手はほぼ女の子だけになった（楽しいから大歓迎）。

歳取ったなーつーか、若くなくなったなーと思う次第。

いま、30歳手前ぐらいでお仕事頑張ってる女子がキラキラして見えるもんね。

あー、私にもこんなときがあったんだろうか・・・と思ったり。

なんかさー、ちょっと暗いこと書くかもしんないんだけど。

自分の人生ってなに？とかさ、
一生懸命仕事頑張って何になんの？とかさ、
何のために生きてんの？
とか、そういう考えに引き込まれるときがあって。
もちろんずっとそんなこと考えてるわけじゃないし、ほとんどの時間はそんなこと忘れてるんだけどね。

例えば、やりたいことやるためとか、自分の人生を豊かにするためとか、もっと楽しいことあるはず！とか、もっと美味しいものいっぱい食べたい！とか、もっとお友達と遊びたい！海外旅行したい！とか、そんなことのために仕事して、生活するお金稼いで、くたくたになったりしてんのかなーって。

どっちかっていうと私は楽観的なタイプなんで、生きてりゃいいことあるよー、今日より明日はスバラシイんだぜーとか、常日頃そう思って生きてるんだけども、いかんせん時々ぐぐーっとダークサイドの淵が近づいてくるわけですよ。
ま、基本が働き者じゃないんで、体がしんどくなってくるとその隙間に黒い影が忍び寄ってくるんだけどね。そこまでちゃんとわかってるんだけど。

ていうかー、こういうことをこの歳になるまで考えてもみなかった私は、たぶんとっても幸せな育ち方をしてきていて、周囲の人間にも恵まれてたんだろうな。

ま、ようやくmixiにちらっと告白したけども、この半年、私が受けたダメージってのはそりゃ相当なもんだったわけで、心が弱い人だったら病気になってもおかしくないと思うんだな。

もちろんそういう経験があったから、より自由に逞しく生きていきゃいいと思ってるし、なかなかできない経験だったとも思うし（しなくていい経験だけども）、そんなことで私の人生が全部否定されるわけでもないと頭じゃわかってるんだけどねー。

繰り返しになるけど、それでもときどき、
「で、何のために生きてんのよ？」
という質問に囚われるんですよ。

一生考えても答えなんかないと思うので、そんなこと考えるのもまぁ、ほどほどにってとこなんですけどーーー。宇宙の果てを探すようなもんだ。

毎日笑ってるし、ご飯も美味しいし、お酒の席も楽しいし、元気にやってるんですよ。それなのに、今まで考えたこともないようなことを考えてしまうのは、やっぱり今はまだちょっと無理があるんだろうなぁ。

今は多分、傷がちょっとくっついた感じなのかな。
まだかさぶたにもなってなくて、なんかの拍子にくっついたところが開いちゃうぐらいの。

と、こんなこと書くとあちこちに心配かけるんですが、
ちょっと吐き出したくなっただけなんで、心配いりませんよー。